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Comment faire ... en amour

Samedi 29 mars 2008 6 29 /03 /2008 08:40

Samedi 29 mars 2008


Je ne puis m'empêcher de prévenir tous mes pauvres frères humains du risque encouru en faisant l'amour, ou en se masturbant, et même, en ne faisant rien !

J'ai encore des sueurs froides en pensant à tout ce que j'ai risqué durant ma vie ... et que je risque encore ! Que faut-il faire, hein ? Que faut-il donc faire pour que notre pauvre matériel sexuel ne devienne pas une véritable canne de vieillesse, un doux souvenir enterré au fond de nos pantalons ? Hé bien, il faut tout reprendre à zéro. Comme à l'armée, il faut viser avant de tirer et ne pas rater la cible, et puis, surtout, contrôler la manœuvre !

Une véritable opération militaire en somme !

(attention, l'homme de la photo fait des exercices afin de renforcer  son zizi et d'éviter ainsi  tout accident lors du coït!
Oui, il s'agit bien d'un soulevé de pierres. Il s'entraîne journellement afin de se présenter dans cette nouvelle discipline olympique pour les olympiades en Chine. Non, il n'est pas thibétain!


Je vous laisse lire attentivement. Peut-être est-ce à cause de cette impatience qu'il y a une forte chute de la natalité en France? On ne peut plus chanter la chanson des « Trois orfèvres à la Saint Eloi » désormais ! (pour ceux qui ne connaissent pas cette joyeuse chanson, qu'ils m'écrivent, je leur donnerai les références).

Bonne lecture, et, ne tremblez pas !

(Article récupéré honteusement sur le site de seniorplanet)


Fracture du pénis, êtes-vous à risque ?


Comme l'allergie au sperme, la fracture du pénis est une curiosité sexuelle... Mais ce n'est pas un mythe ! Elle peut survenir lors des rapports et parfois même... durant le sommeil ! (attachez-vous les mains lors de l'endormissement) Retour sur cet accident surprenant, les précautions à prendre, les signes d'alerte et les conséquences...


1. La fracture du pénis, ça existe !

Comme l'allergie au sperme, la fracture du pénis est une "curiosité sexuelle"... Les médecins parlent de fracture (même si le terme est impropre), car dans la plupart des cas, l'accident s'accompagne d'un craquement caractéristique... (non, ce ne sont pas les craquements intempestifs de la charpente de la maison! c'est vous, vous seulement!)
Certes, la verge ne comporte pas d'os, mais sa manipulation intense ou un faux mouvement lors du coït peuvent entraîner une rupture de l'albuginée, l'enveloppe qui entoure le pénis et qui devient rigide lors de l'érection. Le nombre de ces fractures serait sous-estimé, de nombreuses personnes se refusant à consulter pour des raisons de pudeur. (que toutes les victimes se précipitent à l'hôpital le plus proche avant qu'il ne soit trop tart!)


2. Risquez-vous la fracture du pénis ?

La fracture du pénis peut survenir lors de l'acte sexuel ou de la masturbation. Le corps médical a souvent bien du mal à recueillir les circonstances exactes de sa survenue. On sait néanmoins qu'elle résulte d'une manipulation... intense et tonique ! La rupture de l'albuginée (la membrane fibreuse entourant les corps caverneux qui, en se gorgeant de sang, permettent l'érection) pourrait aussi survenir lors de mouvements inconscients pendant le sommeil... Ces fractures, bien que plus fréquentes chez les moins de 45 ans, touchent toutes les générations et toutes les populations. Un cas chez un homme de 74 ans a été rapporté récemment au Congo ! (encore vert le petit vieux)


3. Reconnaître une fracture du pénis


La fracture du pénis n'est pas très difficile à diagnostiquer ! Difficile de confondre ses symptômes avec autre chose ! Elle se manifeste, dans la plupart des cas, par un craquement surprenant, caractéristique. Puis, s'en suit une douleur aiguë. L'érection disparaît quasi sur-le-champ pour laisser place à un hématome asymétrique, qu'il faut montrer en urgence à un médecin pour qu'il l'évacue au plus vite et répare la déchirure.
Sans cette intervention, des séquelles sont à prévoir sur la sexualité future (troubles érectiles notamment).


4. Comment réagir en cas de fracture du pénis ?


Une prise en charge médicale rapide est nécessaire... sous peine de conséquences sur la sexualité future. (donc plus de reproduction directe. Passage à la reproduction assistée!) En cas de choc, de craquement suspect, de douleur, d'hématome, appliquez de la glace à l'endroit concerné, glace que vous aurez mise auparavant dans un sac en plastique et isolée de la peau par un linge. Foncez ensuite chez le médecin. (Je vous conseille la clinique la plus proche car le médecin, en pleine nuit... quant à l'hôpital, les urgences ne sont pas rapides!) L'hématome généré au niveau des corps caverneux peut entraîner une fibrose des tissus érectiles, qui peuvent alors perdre leurs propriétés mécaniques. Une fracture du pénis non traitée peut également donner lieu à l'apparition de plaques fibreuses ou de nodules parfois à l'origine de déformation de la verge (courbure) et de troubles érectiles.


5. Comment éviter une fracture du pénis ?


Une pénétration trop vigoureuse et surtout mal ciblée peut suffire ! (affûtez d'abord vos canons! Visez! Tirez!)
La verge heurte le périnée de la femme au lieu d'entrer dans le vagin. Elle subit alors un choc, se tord et... craque !
Il n'existe qu'un seul vrai conseil pour se prémunir de la fracture pénienne : prendre son temps lors du coït ou de la masturbation, limiter les gestes brutaux et faire attention à ce que l'on fait !


6. Quels sont les traitements de la fracture du pénis ?


Les soins doivent intervenir très vite afin d'éviter des séquelles sur la sexualité. Une échographie et une imagerie par résonance magnétique (IRM) sont parfois nécessaires pour évaluer les lésions. Une rupture de l'urètre peut survenir dans 10 à 30 % des cas... Les médecins peuvent procéder à une urétrographie (visualisation de l'urètre et de la vessie) et une cavernosographie (visualisation des corps caverneux et de leur irrigation). Le traitement le plus indiqué est chirurgical, c'est le seul garant de la récupération de la fonction érectile. Des anti-inflammatoires peuvent être administrés pour réduire la congestion. Plusieurs semaines sont nécessaires à la cicatrisation de l'albuginée. (que de temps perdu! Prudence donc. Et ... qui va doux, va loin!)


7. Sources


Urofrance, le site de l'urologie française, les fractures du pénis, Dr. P.A. Bouya, Service d'Urologie-Andrologie, CHU de Brazzaville, Congo, 2005

 

Cette page, ô combien intéressante vous a plu? Oui? Non? En tout cas, après la "FRACTURE SOCIALE" de Chirac, nous voici à la Fracture pénal? non! peinal avec Rachida Dati et Sarkozizi!

 

A bientôt et... surveillez vos avants mais aussi vos arrières! Adoptez une stratégie militaire : Raide, d'accord, mais toujkours droit au but!

Pour vous distraire et bien terminer cet article un peu scrabreux, une vidéo complètement idiote d'une émission télé. Regardez un peu les tortures qu'ils s'infligent pour gagner plus ... en se triturant plus!


Par socrate - Publié dans : Comment faire ... en amour
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Vendredi 7 mars 2008 5 07 /03 /2008 10:41
Vendredi 7 mars 2008
Socrate je suis et je suis toujours l’actualité pour satisfaire tous ces pauvres hommes qui ont des soucis avec leur sexualité. Je leur dis « Ne vous inquiétez plus, des remèdes existent gratuitement sur le net et je vous les trouve. Vous pouvez désormais appliquer le slogan « Socrate est là et le problème s’en va ! », slogan que je vous autorise à faire connaître au plus grand nombre, à diffuser de façon éhontée mais, car il y a toujours un MAIS, joignez au slogan l’adresse de ce blog fantastique que vous pratiquez quotidiennement (en cachette de tous, ça me semble évident). Comme aurait pu dire Hara Kiri à la belle époque : « N’ayez plus honte de vos c…lles, faîtes comme moi, peignez-les en rouge ! »
Désormais, vous savez :
1-Comment échouer le mieux possible. Et vous avez même des exemples au plus haut des états qui prouvent que la méthode Socrate, dite du « comment faire », fonctionne à la perfection.
2-Comment faire la manche de façon rentable et, même, vous enrichir grâce à celle-ci et, ce, sans avoir à émigrer en Suisse ou au Luxembourg, ou en Belgique, ou au Liechtenstein, ou en d’autres mâts de cocagne où l’impôt est nul ! En effet, grâce à la méthode à laquelle beaucoup d’entre vous adhère (bande de scotch !), vous n’avez rien à déclarer. C’est une méthode gagnant-gagnant véritable et pas celle que vous ont promis les politiques de tout bord. Non ! Grâce à Socrate vous allez vous enrichir rationnellement.
L’intérêt des deux méthodes conjuguées est que l’on peut échouer (c’est même recommandé) et s’enrichir ! Je suis le seul, depuis que la terre existe, à avoir mis au point de semblables méthodes que je vous offre, à vous tous les nazes, tous les zéros de la terre ! Profitez-en. Usez et abusez. Mais, surtout, n’oubliez pas de soutenir ce projet par une donation. Je ne sais pas, moi. 100 000, 1 000 000 d’euros ? Même plus ? Pourquoi pas ? Enfin, c’est à vous de voir. Mais, surtout, sentez-vous Obligé !! (Je ne suis pas hypocrite. Un chou c’est un chou et un coup de pied aux fesses …)
Bien, je reprends.
Messieurs, vous voulez en avoir des grosses ? Voire d'énormes si les vôtres sont déjà grosses ? Voilà le remède. On ne s’impatiente pas derrière, hein. Toi, le petit, tu arrêtes de te les toucher, compris ?
Donc : « … un truc infaillible pour avoir de plus gros testicules et une production de sperme augmentée (deux à trois fois la production usuelle) : prenez une ampoule d'arginine (dispo en pharma sans ordonnance sous forme de boîte de 20 ampoules et pas cher) et 50mg de zinc (voir comprimés en pharma ou centres diététiques, etc.) tous les soirs. En 3 jours vous verrez un résultat sensible. C'est naturel 100%.
Pourquoi ca marche? L’arginine est un acide aminé naturel qui déclenche la production de la GH à l'origine de la production de sperme chez l'homme et le zinc (présent en forte quantité dans le sperme) viendra "alimenter" nos chers testicules dans leur production. Souvent les testicules augmentent d’une fois et demie à deux fois leur volume et le sperme est produit en deux à trois fois plus de quantité.
Pour le Zinc, ce n'est pas un médicament, c’est un complément alimentaire, il suffit de demander un complément apportant du zinc et regarder le dosage. Pas d'inquiétude, le pharmacien ne saura pas que votre demande est liée au sperme, le zinc est utile à beaucoup de choses.
Posologie :
Tu prends une ampoule d'arginine par jour (l'arginine Veyron est la moins chère) et 50mg de zinc par jour. Ceci pendant des périodes de forte intensité sexuelle.

Résultats :
Aucune inquiétude à avoir les testicules n'augmentent que de 1,5 fois leur taille + volume supplémentaire de sperme… »
 
Alors ? Heureux les branleurs ? Vous n’allez plus vous reconnaître ! Voici d’ailleurs le commentaire d’un utilisateur de cette méthode incroyable !
« En ce qui me concerne mes testicules ont pris 1/3 de taille supplémentaire ce qui est impressionnant.
En ayant en moyenne une éjaculation tous les deux jours, la quantité de sperme à été multipliée par 5.
(Une moitié de verre à cocktail par éjaculation).
De plus ma femme m'assure que son gout est meilleur.
(Une gourmande !)
Bref, je suis ravi du résultat et du conseil.
Toutefois ma femme qui adore le sperme ne veut plus que j'arrête ces compléments alimentaires
. (Et elle en redemande ! Qu’est-ce qu’elle mange entre ses repas ?) »
Convaincus ? N’hésitez plus, lancez-vous ! On dit merci qui ? Merci Socrate !
Allez, bonne bourre à tous.
Remarque : tous les éléments rapportés ci-dessus, ont été trouvés sur le Web dans des forums. Qui a dit que le Web n’apportait rien ? Oui chérie ? Ah tu en veux encore un verre ? Non ! Ça suffit ! Assez mangé pour aujourd’hui ! Tu vas encore grossir!
 
Pour finir, une partie de jambes en l’air ? OK !
Allez, une petite dernière, OK?

Par socrate - Publié dans : Comment faire ... en amour
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Mardi 26 février 2008 2 26 /02 /2008 22:09
 
Bear.gif Ce matin, dès le réveil, ma femme me prit à partie ! « C’est affreux ! Tu dois perdre tous ces kilos ! Regarde-toi ! Quelle femme pourrait supporter ça ? J’…
-          Ben toi, ma chérie !
-          Tu te moques de moi ?
-          Non, mais je pensais que tu aimais ce petit aspect enveloppé …
-          Quoi ?
-          C’est le propre des paquets cadeaux. Regarde, chaque jour tu peux avoir le plaisir de recevoir un nouveau cadeau …
-          Socrate, tu n’es qu’un triste sire ! Si tu ne te mets pas au régime dès aujourd’hui, je …
-          Non ! Tu ne retourneras pas chez ta mère. Tu sais bien que c’est impossible, voyons ! On l’a enterrée depuis plus de vingt ans.
-          Tu crois peut-être que je n’ai que ma mère, idiot !
-          Ben, si on prenait un petit café ?
-          Tu te défiles toujours !
-          Non ! Je diminue ma consommation de nourriture dès aujourd’hui. Promis. »
Bon, je ne comprends pas les femmes, en tout cas la mienne. Il y a quelques années, j’étais désespérément maigre. Il fallait que je dévore et que je m’étoffe. Résultat visible. Je dévore. Alors, est-ce sûr qu’elle sait ce qu’elle veut celle-là ? Ceci dit sans animosité. Mais, bon …
Heureusement, sur le Net, j’ai trouvé quelqu’un qui partage ma douleur. Ecoutez-la bien.
 
Comment mieux comprendre les femmes au régime ?
Comment mieux comprendre..., Comment mieux comprendre les femmes au régime ? - Seniorplanet
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Par socrate - Publié dans : Comment faire ... en amour
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