Décidément, c'est le jour !

« Article trouvé sur le site : http://www.levoleur.com/

Qui, lui-même l'a récupéré sur le site de France-Soir: http://www.francesoir.fr/societe/2008/06/04/transports-la-sncf-met-une-amende-aux-escargots.html

Article du 4 juin 2008

Transports - La SNCF met une amende aux escargots

Quiconque aurait cru à une blague, une très bonne blague ! Mais le 4 mai dernier, une contrôleuse de la SNCF n'avait pas du tout l'intention de rire. Les escargots n'avaient pas pris leur billet.

Ce jour-là, il est 19 h 40 quand Nicolas Bouchet, un Arlésien de 28 ans, embarque dans le train Avignon - Marne-la-Vallée. Il s'assoit sur la banquette d'un interwagon et dépose à ses pieds une boîte de « 20 cm sur 30 cm » comme il nous l'explique. « A l'intérieur, il y avait simplement une vingtaine d'escargots ! Le but était de les faire découvrir aux enfants de la classe de maternelle dont je suis l'instituteur », détaille-t-il.

Le voyage était, pour les mollusques et leur propriétaire, bien paisible jusqu'à la venue d'une contrôleuse. « Elle m'a logiquement dressé un PV parce que j'avais dû prendre le train précédent au mien pour des questions d'organisation, sur cela je n'ai rien à dire. Sauf qu'ensuite, elle m'a demandé ce qu'il y avait dans ma boîte. Je pensais qu'elle s'intéressait, comme beaucoup de passagers depuis le début de mon trajet, à ce que j'allais bien pouvoir en faire. Mais pas du tout. Elle m'a demandé si j'avais un billet pour les escargots ! J'ai bien sûr cru à une vanne, mais elle m'a ajouté un PV de 5,10 euros », se rappelle Nicolas, encore abasourdi.

C'est la règle !

Le week-end suivant, Nicolas redescend à Avignon avec la même boîte. Remplie des mêmes escargots mais cette fois... pas de PV. Alors quid de cette situation plus qu'insolite ?

Du côté de la SNCF, point de surprise à l'énoncé des faits. « Cette dame n'a pas fait de zèle. Tout animal vivant doit avoir un billet de transport, c'est la règle », assurait, sans sourciller, Mickaël Diradourian, attaché de presse Paca de la SNCF. « De plus, notre entreprise considère que le billet constitue une assurance au cas où le train aurait un accident et que les animaux viendraient à trouver la mort. »

Tout simplement poilant ! Dans ce cas-là, pour être réellement précis et respectueux des « règles » de la SNCF, chaque escargot aurait dû s'acquitter d'un titre de transport en bonne et due forme. Mais les explications ne s'arrêtent pas là ! « Suivant la nuisance de votre animal, les passagers voisins sont en droit de vous faire changer de place. Voire, cas très rare, de demander votre descente du train. »

Heureusement pour Nicolas, et même si sa « meute » d'escargots a bien failli avaler sa bave de travers en voyant la contrôleuse sortir sa souche de PV, ses adorables mollusques se sont tenus à carreaux... »

Pourquoi tant de haine, me direz-vous ?

Simple !

Je ne vous ai pas tout dit. J'ai cette maladie partagée le plus inéquitablement au monde, que l'on nomme « cancer ». Et, tous les mois, afin de survivre encore quelque temps (je viens d'être promu grand-père), je me rends dans une clinique par les transports en commun, ce qui est pratique lorsque l'on ne veut pas passer 2 h dans les embouteillages de cette foutue région parisienne, aux heures d'affluence.

Mais, j'en viens à mon propos.

Je sors de la clinique, copieusement irradié, les dents plus blanches que blanches, voire même fluorescentes - enfin, c'est ainsi que je m'imagine car ma fréquentation au moindre miroir me donne des envies de meurtre. Non que je sois plus moche qu'un autre, ni plus beau... quoi que... mais, simplement, à force de se voir depuis plusieurs décennies, on arrive à ne plus avoir envie de se regarder ! Le coup du « miroir, miroir, dis-moi que je suis le plus beau... » commence sérieusement à m'agacer. Donc, je sors irradié. J'arrive à la gare

Je sors mon ticket et, là, pas de pot, ils ont tout chamboulé. Travaux de réfection de la gare. Donc, je vais attendre mon train sans composter. Direction Paris avant de repartir dans l'autre sens.

Arrivée à Paris. Je regarde les panneaux et je découvre enfin la voie où se trouve mon 2^ème train - pas facile quand on est dans une gare en plein travaux depuis 3-4-5 ans ?? environ ! A mon sens SNCF signifie « Sans Nullement Se Fatiguer ». Mais, après tout, l'usager paye... J'attrape in extrémis mon train. Je m'installe et là... contrôle. Je sors mon ticket et je pense soudain « Mrd, je ne l'ai pas composté ! ». ça ne rate pas. PV que je refuse de payer de suite car, mis à part ma carte Vitale et ma carte d'identité, je dois être à la tête de 5 €. La belle, car il s'agit d'une femme encore plus « zumaine » que ses « cons-frères », ce étant dit sans la moindre acrimonie ni le moindre sexisme mais, comme dit Brassens « quand on est con, on est con... ». Je lui explique d'où je sors, ce qui s'est passé, et que j'ai bel et bien mon ticket vu qu'elle l'a entre les mains... ben non ! cette agente SeNeCeFe ne veut rien entendre et me colle 25€ de PV pour un ticket existant sur lequel elle ose écrire je ne sais quelle ânerie. Je lui tends ma carte d'identité quoique ces agents n'étant pas assermentés je lui collerais bien ma main sur la tronche. Trop épuisé. Elle me tend son PV, toute fière de sa connerie monumentale, avec un air qui me rappelle le grand nombre de cancres indécrottables que j'ai malheureusement rencontrés durant 20 ans d'enseignement, et elle se tite vers d'autres PV. Elle est accompagnée par un petit moustachu à l'air tout aussi inculte et sournois qu'elle.

Je me défoule mollement - je suis HS - en lançant cette vanne éculée « Vous savez faire la grève et donner des PV et autrement... un grand vide ? » Je range le PV.

Je le reprends arrivé chez moi et là, je découvre que, non seulement le PV est de 25€ mais, en plus il y a 29€ de frais de dossier ! Ils me prennent pour qui ces glands de la SNCF, un nabab sorti tout droit des Mille et Une Nuits ? J'ai payé mon titre de transport 3,36€ , ce qui donne une augmentation de 50,64€ de quoi me payer 15 titres de transport !

Si ce n'est pas de l'arnaque, ça y ressemble terriblement.

En conséquence, dès que je rencontrerai maintenant un contrôleur, je m'arrangerai pour lui envoyer des indépendantistes corses pour lui apprendre les bonnes manières. Mais, comme je ne suis pas chauvin, je pourrai aussi lui envoyer des bretons, ou des membres de l'ETA, ou tout autre qui ont besoin de s'entraîner sur cible vivante.

Tout cela pour arriver à la conclusion très simple : il faut mieux être un arnaqueur patenté du style Tiberi ou autre (chacun trouvera ses exemples facilement) que de vouloir voyager en payant ses titres de transport. En conséquence, désormais, je n'achète plus de tickets.

A bientôt,

Votre Socrate

Allez, une petite vidéo spéciale SNCF... au vu de la pub SNCF,  j'ai eu de la chance!!! (merci d'attendre un instant que la video se charge... n'oubliez pas qu'il s'agit de la SNCF et... qu'il ne faut pas avoir de train à prendre avec eux!)

Je consulte mon blog ce jour et je découvre les différentes origines des consultations. Une frappe mon imaginaire et je m'écrie « Mais, c'est ... bon sang ... bien sûr ! » Pour ceux qui reconnaîtront cette référence, vous êtes autorisés à vous gratter la plante des pieds en lisant la suite.

Je reprends donc, voici ce qui était écrit : « comment faire pour écrire des chansons pour un chanteur ». Maintenant que vous avez compris mon extraordinaire sens pratique, j'ai immédiatement décidé que cette petite recherche ouvrait des perspectives inattendues à la seule condition de modifier très légèrement les termes qui, sous mon impulsion créative, devient votre nouveau centre d'intérêt. En exclusivité pour vous, voici les prémices de :

COMMENT FAIRE POUR DEVENIR UN MAÎTRE CHANTEUR

Je l'accorde, vous vous dites « Avec ça, je vais me retrouver derrière les barreaux à compter mes potes au nombre de kilos d'oranges qu'ils vont me faire parvenir ! » Hé bien, non ! D'abord, vous ne compterez jamais ces petits cadeaux qui entretiennent l'amitié (entre nous, avec des amis qui vous expédient des kilos d'oranges au lieu d'attaquer la taule et de vous libérer, il faut mieux avoir des ennemis qui, eux, sauront apprécier votre caractère « utilité publique »). Bon, arrêtez de me distraire de mon but. Reprenons.

Vous voulez devenir un maître chanteur et ne jamais vous faire coffrer ? Sûr ? Vous le voulez vraiment ? Car dans ce boulot sympa, il est nécessaire d'avoir un objectif fort et parfaitement défini. Bien décidé ? Alors, en avant !

1-Il vous faut une identité officielle. Donc, recréez-vous. Au lieu de vous appeler « Tartempion Mézigue » qui est vraiment commun, prenez un nom frappant, genre Nackoeur Archibald. Vous avez tout de suite saisi que, dans un tel nom, vous énonciez immédiatement votre profession (au cas où vous n'auriez pas bien saisi, merci de m'envoyer un petit email, je n'y répondrai pas, ça va de soi, car être d'une telle nullité ne mérite pas de devenir un Maître Chanteur, mais simplement un arnaqué, pauvre pomme !).

A partir de l'instant où vous avez créé votre patronyme (vous êtes un peu Dieu à cet instant), il vous faut une adresse physique, une adresse email indétectable, et un passé qui sert votre futur (en général, le passé ne sert à rien d'autre !).

Je reprends l'exemple que je vous ai donné et je le complète.

    Monsieur NACKOEUR Archibald

    1862 Croissant Road

    London

              Adresse en France : BP 666, Paris

              Tél londonien : 888 66 777 99

     Tél français : 08 95 39 48 75 (gratuit lors de la saisie des chiffres, payant dès la mise en communication - là, on ne dit pas le tarif, sinon on perd le futur arnaqué. Mais il est prévenu et, étant bien connu qu'un homme averti en vaut deux, il devra payer double tarif ! Normal)

              Profession : facilitateur de transactions à l'international (ça vous pose et ça ne veut rien dire, ce qui est le but).

              Adresse email : nack-ar@paradis-fiscal.com

              Site internet : http://www.nack-ar.parfisc

Vous l'aurez compris, « paradis fiscal » signifie qu'il vous faut impérativement prévoir de suite une zone de replis sans risque (un peu comme le font, l'ont toujours fait et le feront toujours : les banques, les grands patrons d'entreprise, les dirigeants politiques, les footballeurs, les chanteurs, ..., j'en passe, la liste serait longue, mais, si vous lisez les journaux bien informés, vous aurez de suite compris l'adresse qu'il vous faut.)

J'ai donné une première adresse en Angleterre car elle est facile à obtenir. Elle désigne immédiatement une personnalité sérieuse, compétente, au-delà de tout soupçon (j'aurais pu choisir les états unis où l'on vient de voir s'épanouir une fabuleuse affaire d'escroquerie - 500 milliards, ce n'est pas rien ! - mais les USA c'est loin et en France, on se méfie. L'Angleterre, ce sont nos ennemis héréditaires, ils nous ont toujours mis sans vaseline, mais, en France, on aime ça ! Alors...)

J'aurais pu, évidemment, donné une adresse au Danemark, en Hollande, ou... mais, j'aime bien l'adresse anglaise et, c'est pourquoi je l'accompagne d'une fleur de lys. Ça vous pose un nom, ça !

Le site internet est essentiel. Il est très facile d'obtenir une adresse dans des îles du monde entier où vous serez l'un des nombreux habitants fictifs. Pas de soucis de ce côté. Rendez-vous sur Google et livrez-vous à une recherche sur les extensions mondiales des sites. Je vous livre là une petite réflexion amusante piochée sur le net :

"Si tout le monde connaît le .fr ou le .com, d'autres extensions de noms de domaine plus exotiques ont fleuri ces derniers mois sur le marché. Dernière « excentricité » à la mode : le .mobi.
Au rayon des extensions plus exotiques, la palme revient à égalité aux .cc (Cocos Islands), .tv (Tuvalu), ou encore au .re (Réunion). .. Enfin, l'une des dernières extensions mondiales et marquantes est le .mobi. Ce domaine est destiné aux sites Internet développés pour être accessibles depuis un appareil mobile. Avec un succès mitigé si l'on en croit les observateurs... "

Mais cet extrait ne doit pas épuiser votre imagination florissante. Toutes les îles, actuellement, et surtout celles où aucun impôt n'existe, où aucun règlement ne sévit, où, en quelque sorte on va vous protéger un maximum, ont des extensions curieuses, voire folkloriques, mais qui ne feront que renforcer l'extraordinaire développement à l'international de votre site.

Il vous sera évidemment nécessaire de vous inscrire à une banque dont l'appartenance fallacieuse ne fait aucun doute, afin de pouvoir collecter vos fonds.

A partir de cet instant, il va falloir donner du relief à votre personnage, n'est-ce pas Archibald ? Comment le faire ? Facile.

a)    Vous vous invitez dans des réceptions publiques de qualité (réception des vœux, vernissages en tout genre, ..., en faisant attention à une chose et une seule : Les petits fours et le champagne. Fuyez impérativement toute réception qui n'offre pas ces deux garanties de savoir vivre. Pourquoi ? Ben voyons, vous êtes bouchés, non ? Vous n'allez pas arnaquer votre voisin qui ne possède rien hormis sa feuille du premier tiers à honorer impérativement ! Non ! Vous allez chercher le fric là où il est. Dans la poche des riches, des très riches, des super riches qui sont, dans l'ensemble d'une telle stupidité que certaine personne dont on parle copieusement actuellement (vous savez ce merveilleux arnaqueur américains) ont eu l'honneur et l'infini plaisir d'arnaquer. Entre nous, on ne parle que de celui-ci, mais on oublie la forêt des autres. Info précieuse : Pour connaître tous les lieux de rendez-vous huppé, vous pouvez visiter les sites suivants et aller ainsi à la pêche :

http://www.salons-online.com/

http://20ans.evenements.com/evenements/soirees-anniversaires-inaugurations/inauguration-nouvelle-ligne.html

Il y a une foule d'autres adresses simples à trouver en tapant les bons mots clés. Mais, cela, vous le connaissez aussi bien que moi.

b)    Vous vous immiscez tranquillement dans les lieux où se trouvent nos dirigeants : l'Élysée, Matignon, ..., après vous être procuré (fabriqué) une profession journalistique quelconque. Vous travaillerez évidemment pour la Une ou M6 ; une chaîne privée, c'est mieux reconnu. Là, vous faîtes copain-copain avec des sous-fifres qui sont vos meilleurs atouts (jalousies, ragots, haines bien enracinées, investissement politique particulier, investissement sexuel aussi, ... Vous ne serez jamais déçu car ils vont vous procurer gracieusement, toutes les invitations possibles et imaginables dont vous avez besoin.

c)    Désormais, il vous faut un objectif. Et l'objectif c'est la détermination même de votre arnaque qui se doit d'être belle, ENORME (ça passe mieux) reposant sur des bruits de cour.

Détermination de l'arnaque 1 :

Oui, il vous faudra plusieurs arnaques, un peu comme durant 14-18 il y avait plusieurs rangées de tranchées. Car, si la première ne fonctionne pas comme vous l'espériez, il faudra immédiatement l'abandonner et enclencher la seconde, etc.

Donc, n'hésitez pas à questionner durant vos soirées mondaines, afin de déterminer les besoins. Par exemple, le sécuritaire fonctionne très bien depuis l'avènement du petit à l'Élysée. Pourquoi ne pas monter une bonne arnaque sécuritaire.  Faut un exemple, OK.

Supposons que le fils d'un de nos personnages bien en vue est un scooter et se le fasse voler. Immédiatement les brigades d'intervention spéciales vont se déployer, certes. Mais, voilà, vous avez pris soin au papa de lui indiquer que, dans le scooter de fiston, il y a 4 kg d'héroïne pure. Gloups. Papa ravale sa casquette. Le GIGN ravale ses fusils d'assaut et vous, vous arrivez en sauveur. Moyennant une petite commission - quelques petits millions d'euros pris sur la masse populi idiote et stupide (qui s'en plaindra !), vous allez faire disparaître, non pas le délit, mais l'origine du délit, à savoir le fournisseur du fiston. Je dis bien disparaître à jamais. Le scooter va être retrouvé facilement, grâce à vous (normal, vous l'aviez légèrement détourné). Le fournisseur a disparu pour toujours. Facile, il n'a jamais existé. Et vous, vous êtes entré dans les petits papiers de votre première tête de turc. Pas mal, non ? Il est bien évident que vous avez pris quelques précautions, par exemple, un enregistrement des propos tenus par votre désormais débiteur qui pourrait apparaître lors d'une prochaine élection.

Le mot qu'il faut impérativement vous mettre dans la tête - et non ailleurs - est bel et bien : VERROUILLER. Il vous faut impérativement empêcher des âmes nostalgiques (celles du GIGN) de venir vous chercher des poux dans la tête. OK ?

Avez-vous bien saisi le procédé ? Je vous donnerai plus d'infos dans un prochain billet. D'ici là, portez-vous bien et surtout, ne m'envoyez pas d'oranges, j'en ai déjà reçu plusieurs tonnes. Par contre, un petit billet de 500 (un vrai, évidemment) ne saurait nuire à ma santé.

De la Santé, justement, en ce jour béni,

Votre Socrate

Une petite vidéo idiote avant de se quitter ?

Arnaque ( la vie de famille )